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《情緒勒索》

大甲區文昌國小劉心雅老師 11/27/2017 677 點閱

書名:情緒勒索--那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處        

作者:周慕姿

出版社:寶瓶文化

出版日期:2017/02/02

       

       情緒勒索,聽起來是如此不舒服的互動關係,勒索這種行為,不就是「勒索者毫不在乎被勒索者的心情,只一味要求勒索者滿足自己欲望」的行為嗎?為何會出現在對我們相當重要的關係中呢?更可怕的是,我們在關係中可能都當過情緒勒索者或是被勒索者,但卻不一定有所覺察,這又是為什麼呢?本書作者想要敘說的就是在關係之中,什麼樣子的互動模式是一種情緒勒索的樣態,擁有什麼特質的人比較可能在不自覺的情況下勒索或被勒索,以及該如何打破這樣的循環,創造良好互動。

  首先要提到的是,什麼樣的人很可能在關係中成為情緒勒索者?作者歸納以下幾個特點:

1. 放大自己需求,忽略他人感受

2. 無法忍受被拒絕後的失望與失落,挫折容忍度低

3. 無法擺脫的不安全感

4. 同理心低、慣於推卸責任

  從這些特點可以看出,大多數的情緒勒索者,心中有許多的不安及焦慮,只是他們習慣用情緒勒索的方式,獲得安全感、安撫自己的焦慮,他們最害怕的其實是關係被破壞,但用勒索的手段或許只是讓他們獲得了暫時的滿足,長時間下來卻容易失去對方的愛,因為情緒勒索是一種操控,只會讓彼此的關係崩壞,當對方一再屈服與退讓,那是因為懼怕,而不是因為親密、信任與愛。

  而擁有以下特點的人也許是在關係中更容易被情緒勒索的類型:

1. 想要當好人,而無法拒絕他人的要求

2. 容易自我懷疑,以他人的評價論斷自己的好壞

3. 過度在乎他人的感受、忽略自己的感受

4. 希望獲得他人肯定

5. 過度孝順或順從權威

  看起來似乎有很多種特點,但實際上都是在形容一種人,也就是對自己沒有自信、自我概念較低的人。當我們不夠愛自己、不夠重視自己的感受、總是害怕會失去關係、怕被他人討厭,就很容易被情緒勒索。但是,即使這樣的人如此努力希望換到一段穩定良好的關係,希望對方可以看重自己、愛自己,長期被勒索的結果所換到的並不是愛,而是害怕與傷害。

  作者也提出了三步驟因應策略,透過練習讓我們得以跳脫出情緒勒索的循環中:

1. 停:停止對話,轉移情緒,離開現場。讓自己暫時脫離壓力的環境,冷靜下來。

2. 看:覺察自己的情緒,了解發生什麼事。安撫自己的焦慮與罪惡感,並提醒自己的情緒界線在哪裡。

3.  應:擬定因應策略、練習並應用。

       在教育現場或是家庭互動時,或許小朋友比較沒有能力去按照以上步驟為自己在情緒勒索中解套,此時就很需要老師與家長的協助,大人必須先覺察到自己是否已經落入情緒勒索的圈套,才有能力協助小朋友釐清自己當下的情緒與感受,同時要避免使用權威及自身的情感去脅迫孩子妥協,教導他們練習自我肯定,接納自己的感受,並學習了解他人的感受,才是幫助彼此漸漸脫離情緒勒索循環的好方法。

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